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February 07 三十 难得 刚刚过去的6号，深圳很难得晴了好天气，不过到了晚上又小雨。小侄子可爱的要命，在我怀里尿了我一身，算是
好运气。这一天忙于发短信，看短信！每条短信回复保证原创，春晚也是糊里糊涂的看，年味越来越淡了。
只希望明天，明天的明天天气赶快好起来！想去海边走走，闷了！ February 02 继续阴冷 以为来到深圳就可以暖和，以为离开合肥，离开一些人，离开工作就可以安静下来。
一切的一切都错了，我给自己留下一些小空间去想想那些复杂的关系，可还没找到解决的办法，也许没有勇气决定。
记得前几天的失眠，这两天睡的挺多的，能够睡的时候真好。 自己真的又一次看走眼了么，又一次坚持错了么。恨！ January 12 开始冷 天真的让我感觉到冷，同样也让我知道温暖的重要性
X的病不知道好没好，已经传染到我的心情。工作上的无奈也一点点打击自己的自信，现在只想赶快过年。暂时离开这个城市，某些人，期望可以完全不受任何人牵住，简单地去享受和家人在一起的温暖。
我没放弃自己！
January 01 08年第一天 08年第一天就这样度过，从早上莫明其妙那个担心的梦，一直使自己不安。
还是下午时候，她的晕倒让我吃一惊，原来她是这么柔弱，身边一群垃圾，还可以有说有笑做自己的事。
也许只是自己那么担心，就连她自己一直对我说没事！我坚持送医院，她却坚持回家！她越坚持越让我不安，总觉的有事在瞒我！ 可我又能怎样，她有她爱的人，可是那人不是我。我还是原来的我么？只是还站在原来的位置，也许选择和被选择都是宿命。 晚点时候，骑车到她家楼下，看见灯光在亮，可以安心离去，即使明知道那里有另一个人在安慰，我还是可以放心她，如果是需要那个关怀时候。
这一天没有高兴和不高兴，甚至更多是生气，生气她不听我的话去好好吃饭，好好锻炼，好好看医生。可我又能怎样？也许这也就生活所不能左右的。
December 04 再见吧,我爱你 也许这个决定有点突然,可我只能这样选择才能把伤疼降到最低!
也许你会说当初你怎么不离开,我只是想说,看到你过的好点时候,也是我 该离开的时候. 没有争吵的离开,只要记得我转身的瞬间是微笑着,丝毫没有做作,没有牵强, 我只能做到这样了,这样的离开也不会给你带来任何包袱,只是很平静.
我们是朋友还可以问候
前面路对于大家都很长,好好工作,好好生活,好好做自己,再见吧,我爱你. November 11 我的又一个光棍节 刚接到尾巴的光棍节问候，够意思，够很！
刚过的周六下午，对于她，对于一些事，发现自己改变不少， 原来不会做的事，不敢做的事也敢做了。心里还是会有不舒服，努力没有结果！ 几位朋友约我出去玩，其实他们都很够意思，只有我，只是我很不够意思，依然在原地烦恼中， 我也不想老这样，只是感觉这东西太奇妙说部清。
希望自己赶快胖起来，最近瘦的厉害，把自己养白点，睡眠好些。 November 07 这两天 这两天，尤其昨天很累，很疲劳！一方面晚上睡很玩，想帮X多下些电影，给她打发时间。另外又早起送她回父母家。 而今天早上又起早去车站接她回来。好像一切自己安排很好，全部想着怎样使她更开心！公司的事，她不在，我扯下脸向管理员说好话，好像一切为她着想的，都只是我一个人在瞎忙活，是我太在乎了，好像永远是最在乎的人容易受伤。
是我的坚持在倔，还是她更倔些。倔的 意气用事去和所谓朋友在一起，饿了一天，身体疲惫，中午看到她的那个小举动，我彻底无力。 她有没考虑到当时我的感受，而事后对我说什么“感激 ”“对不起”也是我最讨厌的。
我鄙视她那种所谓的爱情，表里不一，我以为一直是我最不服气，其实是她最不服气。她比我还会坚持，坚持根本不适合自己的，只是去习惯而已。
我又一次在爱情和朋友两个角色中交替换着，不知道自己还能坚持多久。尤说的对，最终会有个终结，只是会有人受伤，到什么程度现在谁都不知道
今天是J的生日，很晚才知道。在这里祝J生日快乐，随后和她通电话，还是说了不该说的话，只是请她原谅，不要太鄙视我，我不是那种因为空虚就需要找新爱情来弥补的人。而现在和她做朋友是最好不过的了，一两年之后回想现在的事，我想会微笑下的，生日快乐我的朋友！ November 01 1032 1029
这两天网络是不是出问题了，MSN总是使用不爽。
说说昨晚的事吧，昨天有点意外！本以为只是集团公司组织的友谊比赛。到了体育馆才知道请来的是中国明星队，意外见到陈道明，张丰毅，徐济成等等其他熟悉不熟悉的腕们！陈道明的三分还是不错的，而且没有电视上的架子。只是张丰毅上的很短时间就下了. 这也是和她第一次一起去看比赛，看出来她对篮球不感冒，昨天一下午她没休息，以致于比赛后回来的车上睡的好香！ 在送她回家回来的路上，我一个人走在那熟悉的路上，每天都面对那几家4S店，每天面对喜欢的车，努力挣自己的第一辆车！这个季节的雨很冷，一个人独自慢慢走胡思乱想。 比赛间接到春的电话，那头传来哭泣。我就知道她又遇到原来类似的事情，只是不知道怎么安慰，只是知道我不可能在任何环境都可以给朋友安慰，我不可能放下自己所有事情，怀着别人的情绪。那不现实，在说对于感情我自己也一直处于调节期，没那个能力去给别人带来安慰，只是希望她自己平静下来。 生活总是不能很顺，没有人总是同情弱者。这一年又快过去了，我不能一无所有！ 103０
这个日子本来要写好多东西的，因为网络的原因没能写上，可是发现回头就不想写了，她遇到一些事了．妈经过我这，和她聊了很久，很温暖！晚上一个人在雨中走回来！淋得很湿
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生活总是遇到不顺的事，对于某人我又唐僧了，有时自己控制不住自己，对喜欢的人话很多。自己真的不会追女孩子，对于她现在的不快，我帮助真的很少。晚上还是雨很大，依然一人淋的很湿，熟悉的路，每晚走着，每天走着每天的思绪。更晚的时候和一老同学通了电话，君子之交，各自对工作，爱情都有不同的惆怅，不过通话过程很享受，自己又可以活了，明天是新的一月，今天上午对她说的话不会再重复！有些心理说出来情感就会大打折扣。
October 28 1028 音乐和啤酒 昨晚周师兄打电话约一起出去嗨皮，另外一同去的还有比我早来公司几个同事，除师兄其他几位不是很熟。不过更喜欢这样的气氛，由于不熟，可以聊些新鲜的话题。大家先是火锅喝酒，然后唱歌，然后接着喝酒。每个人都没醉，好像每个人话都不多，没有人说自己的快乐和不快乐。我问师兄为什么和女友分，他只是淡淡说“她有男友了，两年了，”“可你们好像才分一年多吧”“是啊，我不再联系她了”我明白了！她在和师兄在一起时候,"已经有另各他.我无语！感觉太熟悉，难道这不是我眼前自己的情况么？
我带着醉意半夜回来，早早的还是醒了，突然想起她的事，想起她不想说的心事！敏感想到一些事，如果真是那样，那么严重的不只是对于她，那么对于我来说更是很打击！突破男人的底线！我也接受不了，接受不了事实，即使事情对她来说，并没做错什么，可事情的结果伤人会更深，对于我来说，我坚持还有什么意义！我尽量不想是那样事发生。
双鱼的自我调节多好啊，可以用个个角度安慰自己。每次在一起又是那么单纯快乐，难道只是自己欺骗自己，只是陶醉在自己的感觉中，自己的自负吧了
这两天老妈要路过我这，一直感觉没自己的家了。虽然一直有亲情的温暖。可离我有点遥远不在身边。大多时候自己还是一个自己，一直没走进别人的生活，反而被别人的生活牵着鼻子走。越想她的事，越感觉预感是那么确切。一件我一直对她说不要发生的事！看来老天也是有意让我饱受爱情的各种症状带来的苦！
外面的天很阴沉，听着悲伤的歌声，寻求另钟安静和无奈！如果没有爱情 我只有音乐和啤酒。 October 26 1026 有雾 早上的雾出奇的大，今天又算是给自己调休了，一个人呆着一个房间一天．饿了就吃大白兔，原来很少吃糖的，不过这些日子真的习惯了每天有它！
她的情绪还是很低落，我早前的预感，果然是真的．在她身上肯定出了什么事，只是她不肯讲！只是说我帮不了她，上天注定让她孤独的话．还有什么超越生命的么！上天对待每个人都有自己的不公平，要是只看到自己的很严重，那么她只能一直消沉颓废下去，我可不想再她身上看到，可是她都不讲什么事这么严重，相帮都不能帮，这个任性的丫头！
到现在这个时候，外面天比平时要早昏成的多，穿着短袖，皮疙瘩快落一地了，晚上还要上培训，老妈不知道是不时这个周末来，我也不好联系到她，好久没和她人家好好聊聊了． October 25 午夜不眠 这两天睡的好晚，尤其昨天几乎没合眼！早上还是按时上班了！生活每天还会有她，即使没见到身影，声音还是能听到．中午和她通电话，她的精神状态很让人担心．最近找不到两个月前那个欢笑的小钱了．想帮她，却使不上力
晚上她没能来上培训，很早下了课后，我很快到了她那里，只是楼下看看她的窗户在亮．可我又能怎样？那里面有另个人在陪，从来没遇到过这样的事情，自己被卷入三个人的感情漩涡，也许只是我自己的漩涡中．他们还是活在他们的世界里．我只不过是个调味剂！一路骑车飞奔，想做那个决定，却又觉得现在时机不对，她本来已经濒临崩溃的边缘，我不该这个时候走开！
不晓得现在自己是不是还是很幼稚，被隐瞒，被假象所蒙蔽．只是想对她说朋友之间，真诚真的很重要．
对于最近的工作，没有任何激情，这样的日子过下去，自己也会麻木的，何况是她一个女孩子，我需要一些计划，一些目标！新的生活要开始了
October 23 1023 晚上又神经质做些事，培训课上她接个电话就没回来过，没和任何人打招呼，不过我猜到肯定是很打击她的事．
后来我的Ｎ次电话总是不接，我设想Ｎ种原因，骑车到她楼下，见不到灯亮，确定她没回来。于是边打电话边再她经常出现的地方寻找她的身影！只是想知道她安全就好。不过没有任何希望的影子给我！
一路上我想到她的朋友猫咪，我想她肯定能联系到她，可猫咪不接我电话不回信息，我很纳闷，难道她知道是我！我只是想知道我关心那人很安全就知足了，越遇到这样情况，我越神经起来。无助！
当回到自己的屋时，她接了电话却不说话。到第三个电话，听到她低沉无力的声音。她肯定遇到什么事情了！只是她不想告诉我！无奈，更多时候我想把事情简单话，可结果是越来越复杂。
在这个三个人的感情里，我的角色也许是个陪衬，好多人劝我退出这个剧情，我也不想总活在别人的生活里，不过我无法刻意做到不理她，不见面，我对别人的好不做作，我选择顺其自然！
今夜我没有什么不快乐，只是希望她能很快真正快乐！
October 21 1021 今天总算把网络连好了,MSN总算可以正常了.这个日子是我在这里写了三年多的博客了.记得当时是因为某女生来这里的.
不过过去的日子终究是很遥远的过去了.
最近几天,心情算是平静许多,依然会每天和小钱聊天,或是一起买零食,算是依然对她好!不过现时的事不是我能轻易改变,我又一次输给了现实,好像每次输给现实又没那么疼了.刚工作当然没有那么多物质,输给了现实,我还能说什么呢,等我三年左右之后,我想那时我也进入正轨,在这个过程中想有个人陪着,想有个人支持着,看样子这个想法不能满足了.
这些天算是顺其自然吧,不刻意做任何事,比如不开心或开心的事!对于某些人很谦让,而对于某人最近顶的很,不想总是让他!
对于公司最近的培训,英语方面还是很积极的,毕竟做国际技术客服一直是我的目标,不过现在要隐忍,忍好多的不服气!
可能一年后,会有人离开公司,自己还不清楚那个时候自己会选择怎样?不过趁现在不忙,逼自己多做些准备工作还是很有用的.
每天要对自己开心!
October 11 1010 没想到离上篇日志有三天了，自己一点感觉没有。这个时候来写日志，是很痛苦的，本以为自己把心态放到了最好，可到了晚上她男朋友突然的到来，还是让我波动不少，我一直在问自己在坚持什么，值的么？自己是不是很贱！都这样了还不放弃。 看了她日志，本不想从字里行间去猜测，但还是好奇想知道一些事情。晚上一个骑着车子好奇跟在某个人后面，没别的意思。只是想看看他哪里比我好。也许也只有她知道。
我被自己伤到了，我用心花了那么长时间跟她的谈话，不知道她听进多少。千万别利用我，千万别在你空虚时候来找我，我的爱只给真正懂的爱的人。我很烦！也很后pa 脖子上那个牙印不知道有没有了，不过摸上去还是会疼！ October 07 最后一天 假期真是忍到最后一天了，她也回来两天现在还没见人影。不晓得发过去那几条短信能不能挽救局面。她也闭口不谈，只是说了无关紧要的事。我努力了！就好了，明天新的工作日，工作就可以无聊了 October 05 第五日 这两天其实还是和她聊了不少，不过在也回不到原来了．她说会从家里带鱼给我吃，我想吃到的感觉也会不一样了！
有时会我也好奇，她们选择的那位是什么样的，昨晚意外接到罗的短信，失踪大半年之久又出现了，她要比我理性多，不会让任何感情上事左右，一个总是在挑战和追求更高目标的女生．和我不是一个层次的．这么长时间听到最大的改变是不准备考研了，原来可是非考研不可，以至于男友不考就分手．看来好多事情都是会转变的，就像钱，原来说怎么怎么看不上那男的，总是挑毛病，现在很匹颠得选择他．
在不爽的日子也要放开，这几天厌食的厉害，精神状态也不好，也只有上网可以打消无聊．学会继续承受寂寞！ October 04 又过了一天 昨天下午她发短信给我，也包括今天很长时候的短信聊天。我在努力用感恩来降低心中的不快，几天都没什么胃口，发现自己在寻爱的过程中又错了，不该讲已经自己的故事，那样会使女孩子认为我很花心。我也一直问自己真的在花心么，我只是和擦身而过朋友保持朋友关系，就向亚辰，晶，当我们不能在一起的时候，我只是不想去恨什么，而选择做朋友，那种朋友已不在有暧昧。可这还是让下个认识交往的女孩误会了。
钱今天对我说，对我的好心动过。可还是没选择我，这好像也不是第一个给我说这样的话，可说这些有多少意义，她们寻到自己幸福后是为了安慰我么，说真的我宁愿女孩从头都没看上我，那种话更让我难受，我并不是怀疑她们的真假，只是会让我更难过，总是差点没得到！
我的双面影响到她的判断，一方面觉的我很坦诚，越是那种坦诚又使她琢磨不透我的想法。而事实上我只是想似地下做好一些事而不让她烦心，可我还是慢一步，慢了表达给别人留下机会。也许这本不属于我的感情，只是自己的占有欲做怪，我这样安慰自己。
每次遇到烦心的事，我会努力调节自己，这可能是双鱼的本能吧。我在努力感恩，事情已经到了这步，改变不了，不是我在懦弱，而不想彼此都在为此继续不快，我选择她做妹妹了。
对于感情我是失败着，总是在开始的时候很享受那份快乐，却没了结果。我曾很嫉妒从我身边带走爱的男人们，我不服哪里比他们差，差的是自己的运气？还是 能力？还是我付出比他们少？女孩们也不只一次在我面前说他们的不是，说这不如我，那不如我好。可你们还是选择那些不好了，不知道是她们在欺骗自己的感觉，还是在哄我开心，这只能是我更难过。
这几天自己快疯了，没有任何胃口，下午无奈参加了公司拔河比赛，整个人在飘。不是我故意颓废，最近的日子真不好过，看到自己没有具体的岗位，整日在公司游荡，向个皮囊。如果工作很顺的话，自己被选择的机会大多了，每个月工资少的可怜。不知道这样的日子还要多久。生活好苦！
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